☆さくらディズ☆

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頭痛

めまい

切りたい衝動

不安

先生に会ってきました

このままじゃ入院することになるから実家に帰りなさいと言われました

実家に帰れない理由がいろいろあるので

とりあえずお仕事をしばらく休ませてもらうことにしました

しばらくってどれぐらいかはわかりません

復帰する頃にはたぶん私の居場所はない

休みたいなんて言わなきゃよかった

でももう何だか無理に笑えない

貯蓄があるのでしばらくは生活には困らないと思いますが

仕事を休むことにすごい罪悪感。。。

何で私はこんなに弱いんだろう

私のモデル人生はきっともう終わった

居場所がなくなってしまった

働ける場所がどこにもなくなってしまった

何もなくなってしまった

自分は何でこんなに自分で自分のことがわからないのか

嫌になって泣いた

久しぶりに泣いた

今の状況が辛い

辛すぎる

何の努力もしてないくせに

私終わってる

昨日は事務所の人に

少し休みたいんですと言っておきながら

今日になってもう

やっぱり仕事したいですってメールしてしまった…

私は何が本当で何が嘘かわからない

自分で自分の気持ちがわからない

休んだら楽になるのかと思ったら

それもそうじゃなくて

でも仕事したいのかって聞かれると

わけわかんなくなって

もう自分がわからん

誰か助けて…

もう何もかも嫌だ

私はこんなに不安なんだろう

何を恐れているんだろう

何だか過呼吸も治ってないし

もう何を信じたらいいのかわからないし

見捨てられるの怖いし

何にも行動に移せてない

新しいこと始めようとしたけどそれもダメで

私にできることって何かないんだろうか

私ほんと今生きてるだけで

何にも役に立ってないし

年だけとっていく

何もできないんじゃなくて

何もやってないだけでしょって言う人もいると思う

でも私今本当に何もしたくなくて

何も出来なくて焦って

変な矛盾に苦しんで

良くないな

今の状況

なーんにもやる気が起きません

何するのも面倒で

何をしても気が晴れない

今、妹が実家に帰ってるんですが

家族の中に私だけいないと

私なんか必要ないんじゃないかと勝手に思ってしまう

そんなことないと思いたいけど

お母さんとお父さんは

出来のいい妹がいればそれでいいんじゃないかな

出来の悪い姉はいらないんじゃないかな

なーんて

あーもうダメかもほんと

しんどい

本当にしんどい

なんだか体も心もここまで来たかってくらい疲れている